开口大笑

法兰希

　　今天早上起来看见一只老鼠在马桶里挣扎。。。。妈的，你他妈就是活该，老子家里那么多吃的，你非要跑去吃屎！

法兰希

　今天，我们在办公室谈论最近得新闻。
　　新闻上说，有个女的夜晚被强jian，然后报警啦！
　　有一个大龄剩女插嘴道:这么美好的事情，为什么要报警？
　　……妹子，想男人想疯了吧？

法兰希

　说个真事，从小上厕所大号都慢，有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了，等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：你怎么迟到这么久。我说：上厕所跟上节课老师说了。全班都笑趴下了。哎不说了都快三十了还被笑着呢。

法兰希

　　平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块，今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟，一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五，正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！两块啊…～…人和人之间还能不能有点信任了！我的钱啊！

法兰希

　母子对话，儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了”。母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了”。儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了”。这样的母子也是醉了

法兰希

　今天在单位两个同事A 和 B逗着玩，打了起来，经过一番搏斗，A 把 B 按在了地上，直到 B 不再挣扎才放手，突然 B 从地上一跃而起，指着 A大声问道：“服吗？”然后转身大步离开…那声音，那气势，有那么一刹那我都觉得是他打赢了…

法兰希

　坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊:美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱...车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊:司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！

法兰希

　今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句“不怕我跑了？你应该押我手机之类的”，司机说“那我要是拿着你手机跑了呢？”我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过…哭死了

法兰希

什么520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊，突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的，直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！妈蛋！你们什么时候来的！唉，脑子什么时候能不二啊！

法兰希

　　我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育