开口大笑

法兰希

　昨天坐公交车，听见一位中年妇女在抱怨自己的领导怎么不好，对自己怎么不公平，听了一路，到最后放了句狠话：我这就是没弄到他身份证，要是让我弄到我就复印百八十张的，到路口烧去，有名有地址有照片的。大姐，， 你是跟你们领导拉了多大的仇恨，这么咒他。。

法兰希

　　女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

法兰希

　520，二货闺蜜和我聊心事，她问：以后想找个什么样的男朋友啊？
　　我满含期待地说：只要长的符合我要求的就行。
　　二货闺蜜一脸坏笑：那，那个“长”字读什么音？
　　我：滚远远的-----

法兰希

　一女演员不想再往下脱了。
　　“脱，脱，脱光了你就不俗，这就叫脱俗。”导演训斥道。

法兰希

　早晨刚睁开眼，女友就问我：“你这头猪今天是怎么了？”我莫名其妙问她：“我做错啥啊，我咋就是猪呢？”只见她一脸娇羞地红着脸说：“今天你还没拱白菜呢------”“哦-------”

法兰希

我也喜欢睡美人
　　老师：小明，你喜欢睡美人么？
　　小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。
　　老师：滚出去！

法兰希

借刀杀人，好！
　　昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着“世上只有妈妈好”。后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

法兰希

入戏太深了，你们！
　　路边一男子问：假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？
　　女不假思索地说：当然会！
　　男：真虚伪，给我下车！
　　女：爸，别再闹了，上学要迟到了！

法兰希

坑爹的孩子
　　朋友的有个四岁的儿子，特调皮，孩子他妈都管不住，一天，熊孩子把朋友媳妇的口红在电脑键盘上一个一个的染颜色，朋友气急了，逮着孩子就揍，熊孩子哇哇的哭啊，过一会这孩子拿着他粑粑的手机打110报警，说：俺爸爸 要杀我，你们快来救我。。。。。

法兰希

学霸不好当
　　学霸可不是那么好当的上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说：“哎呀，怎么这么点分呀。”
　　然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。 还真算错了，我比她高2分。