开口大笑

法兰希

　办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：你们谁见我的U盘了啊？我正在工作，头都没抬来一句：你给你U盘打一个电话问问不就得了。说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我，找U盘的那哥们脸色铁青说：你家的U盘会说话啊、、、、

法兰希

想在哪里睡在哪里睡
　　两同事在互损对方是妻管严
　　甲:你不洗脚媳妇让上床？
　　乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？
　　甲:昨天沙发睡的香吗？
　　乙:香……
　　兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

法兰希

万一碰上个瞎子可咋办
　　暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，
　　下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，
　　回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，
　　结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，

法兰希

不知是谁小气
　　排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？”大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏的到吗？”尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的！！！

法兰希

　一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。”
　　大师：“她最近有何反常举动？”
　　男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。”
　　大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

法兰希

　以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。双胞胎兄弟两不知道什么原因吵架了，一个骂道:我X你妈！另一个也骂道:我X你妈。我的天！两个小孩被父母打得那叫一个惨！兄弟两的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问你们跟哪学的！看的我真心疼。

法兰希

　表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！

法兰希

　听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬…………… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了

法兰希

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男票，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”
　　二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”
　　当时我就一巴掌过去了。

法兰希

　就刚刚，我和老公在院子里待着，他躺在我腿上吸烟，我也拿过来吸了一口，然后又吐他脸上了，我觉得挺好玩，又吸了一口，这一吸不要紧，我把烟儿给咽下去了，惯例这不是高潮，高潮是居然把口水吐 他脸上了，老公我真不是故意的，别打我！！！