开口大笑

法兰希

我不会嫁给你的
　　我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
　　女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
　　我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”　　
　　女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”

法兰希

怎么会呢，他没有你电话号码啊
　　我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”
　　他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

法兰希

说人心坎上了
　　地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了......”！

法兰希

我们都是来献血的
　　上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，
　　上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，
　　我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，
　　同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。
　　护士说：干嘛？
　　GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。
　　我……瞬间石化……

法兰希

不好意思，我们是干洗店
　　今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。
　　当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

法兰希

先套近乎
　　听我舅讲过他考驾照时候(7年前)，那时候大家都极力地讨好考官，
　　什么招数都用。有一位上了车，先不打火，
　　对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。
　　他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

法兰希

早说嘛，早说就不用受这么多罪了
　　昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，
　　左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……
　　问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”
　　我：“现在的女孩太现实了。”“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。
　　再问：“为什么没有女朋友？！对得起国家对得起人民吗？！”
　　我：“因为我没有钱。”“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。
　　“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”
　　我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”
　　“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

法兰希

我真的注意前面的深沟了
　　和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，，，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！结果哥们把我背回了家。

法兰希

我谎报年龄了
　　70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。　　朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”　　朋友：“你说自己只有50岁？”　　老汉：“不，我说我已经90了。”

法兰希

留下我们在风中凌乱
　　饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口。