开口大笑

法兰希

　说个上学时的事，那时学校还用的是饭票，一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。同学就大声吵闹说：“昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？不送我就不走了......”

法兰希

　　大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监……”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了！

法兰希

　老师:小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！小明:我会待在教室好好上课！ 老师欣慰的笑到:孺子可教也！ 小明接着说到:因为在教室我度日如年……说完，小明自觉的滚出去了

法兰希

　刚出去，下雨，天色有点暗，只见一件花衬衫骑个摩托迎面而来，我擦，吓尿了，近了一看，尼玛，是个黑人骑个摩托。。。。黑人大哥，能敷个美白面膜再出来么？

法兰希

　记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血，有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好，拔针了，这时带教老师说了一句，“拔针手法不对”。护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？师姐，我跟你什么仇什么怨啊。

法兰希

　今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

法兰希

　　我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！就一夜！

法兰希

　小明自从读了《茶经》后，想写一本书，他想书名时想应该有经字才好听，而我写的是神话小说，有了。最后，书出版了，名叫《神经》.......

法兰希

今天，QQ上的一个妹子主动联系我了，我们之前聊得很好，这次她主动约我出来我很激动，又是买衣服又是做发型的，到那一看，我呆了，妈，你是不是太新潮了！

法兰希

　小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明:明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！ 小明惊讶道:那时候都穷到吃屎啦？ 爷爷……