开口大笑

法兰希

　今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，出去！”

法兰希

我：哥们，在干嘛啊
　　哥们：看片，狠激情哟
　　我：讲你什么内容的啊
　　哥们：七个男的搞一个女的，最后还把那女的的老公给弄死了
　　我：快！快发给我
　　哥们：自己去下载，片名叫《葫芦娃》

法兰希

　甲女：你去整容只要两块就够了。
　　乙照了照镜子，微笑的问道：是吗？这么便宜。
　　甲女：对呀。你做公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再做公交回来。正好两块钱。
　　乙……………

法兰希

　有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

法兰希

　记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。楼主小时候贪吃，有一回上他课偷偷在下面嗑瓜子被他发现了，他走下来说 “拿出来”，楼主默默的从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？他居然揣他兜里去…顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整楞了一节课…放学后，越想越觉得不行，就把我哥叫来去要回来，我哥带着我去跟老师说半天才要回那六毛钱，可是末了我还悠悠的来了一句“还有我的瓜子呢” “唉哟，真疼”，老师我不要了。

法兰希

　那天去补鞋，大爷你看看我这鞋坏了。
　　大爷：“五块”
　　大爷那边都三块
　　大爷：“买眼药水还加两块呢”
　　你，我，你 ………………

法兰希

　　在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来，我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”

法兰希

　我和老婆逛街先买了个小仙人球用黑方便袋装着，又去水果店买水果。水果店老板怀疑我们偷拿了他的水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑方便袋，顿时嗷的一声，震聋了有没有。

法兰希

　你曾经挽留别人说过最卑微的话是什么？。 。。。。。。
　　来来来，回来回来，八十就八十，给你带一件。

法兰希

　本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户，他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了………
　　于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。
　　这时他又说话了：不如………我们放进去一条蛇试试？