开口大笑

法兰希

　　要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎耳洞也不会长上，找了好几天条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的，朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍”
　　我真想踹这二货

法兰希

　　一天我心爱的女神对我说：“能不能借您500快钱呀，我有急用！”我说：“当然可以，我马上拿给你。”她听了之后一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。”她一听这话，很生气，就走了。我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

法兰希

　一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！女儿说：我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的，我和她妈不解，闺女解释说：不说，女儿是父母的小棉袄吗！

法兰希

　昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

法兰希

　学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。
　　不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？
　　我一激动:我是猪的，我是猪的……

法兰希

老公的车拉女人
　　一女同事，她老公昨晚开车拉一个陌生女人，她知道后非常生气
　　我:这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！
　　女同事:你不生气！
　　我:男人嘛，为了家庭，累点！
　　女同事:你老公干什么的？
　　我:出租车司机！

法兰希

好有出息的老爸
　　跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：“老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！”老爸看看我，再看看鸭脖：“瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？”------

法兰希

两位母亲的对话
　　小区门口，两位母亲相遇，
　　甲母:我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！
　　乙母:这有什么呀，我儿子错进女厕所被警察抓啦！
　　甲母:你儿子多大？
　　一母:35岁

法兰希

　一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

法兰希

　早上去路边一洗车店洗车，老板亲自上阵，一通忙活过后，车子焕然一新，看着甚是满意。这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！”靠，顿时感觉背后凉飕飕的！