开口大笑

法兰希

秒懂的举个手
　　满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，
　　半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

法兰希

老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的
　　一同学不喜欢学习...上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，
　　跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，
　　还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，
　　他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……

法兰希

顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了
　　今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了……我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。
　　这简直是自作多情界的大师啊！
　　顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了……

法兰希

防不胜防
　　晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
　　第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

法兰希

没有赶上节奏
　　有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁...

法兰希

从小就知道教育别人
　　儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚， “臭老爹，你是怎么看孩子的？”

法兰希

哥们你在肯德基花了多大面额的钱啊
　　有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，
　　收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
　　那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

法兰希

我的牙齿会导电
　　有个舍友，戴钢牙套的。
　　一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。
　　就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。
　　她说：“我的牙齿会导电……”

法兰希

就这样他们扭打到了一起
　　今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”
　　“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”
　　A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”
　　A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

法兰希

还是我妈关心我
　　早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
　　听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
　　还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！