开口大笑

法兰希

你活该，你敢跟爸爸抢
　　家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”
　　正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，
　　哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

法兰希

骚年再高的游戏记录也没法救你了
　　在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。
　　我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。
　　她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”
　　我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”
　　没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。
　　玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

法兰希

还让不让我见人了
　　刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他谈嘛？
　　我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求
　　我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。
　　她现在还在门外咆哮。。。 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

法兰希

民以食为天
　　我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，
　　被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，
　　直接抱着头说了句；“你们快点打吧，
　　打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

法兰希

知道什么叫做平了吧
　　一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
　　她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
　　她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
　　“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

法兰希

花居然骂人
　　天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。
　　突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。
　　刚扯了一下，花居然骂人；“你这是作甚？”
　　我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。

法兰希

祖传法宝
　　新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：
　　“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
　　爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：
　　“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
　　爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

法兰希

公司最有前途的岗位是前台
　　我发现公司最有前途的岗位是前台…
　　十年来该岗位诞生了一位老板娘，
　　一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……
　　但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……
　　然后这个岗位就此没落了……

法兰希

妈妈我说的可是大实话啊
　　一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
　　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

法兰希

以后就这么对付小气的老板
　　昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
　　“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。
　　我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。
　　只见周围顾客目光一起秒杀了老板。