开口大笑

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:39

　　有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！ ”

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:40

　异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗” 我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧” 留下我和男友凌乱了。

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:40

　小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:40

　　某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！
　　到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！
　　当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！
　　我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:40

　　公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:40

　　找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:40

　　今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ”
　　“什么？”
　　“羞”

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:41

　租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:41

　不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

法兰希 · 发表于 2015-5-27 15:41

　我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了！！

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