开口大笑

法兰希

见义勇为好同学
　　我有一同学非常见义勇为，
　　每次别人做错了事，他总是自己承担。
　　有一天我不小心踢到了班长，
　　班长大怒，喊道：“谁干的！”
　　那同学对我点了点头，
　　我以为他又要挺身而出，
　　没想到他说了一句差点让我吐血的话：
　　“刚才那事不是人干的！”

法兰希

不敢还不刹车
　　去驾校学车，
　　教练带我们三个学员练大路，
　　女学员很紧张不敢加速，
　　教练骂她，你考什么驾照啊，
　　这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，
　　越快越紧张，
　　教练指着前面一横穿马路的行人说，
　　“看到没？”，
　　“看到了”，
　　“碾过去”，
　　“啊？我不敢！”，
　　教练一脚刹车，
　　吼道：“不敢还不刹车？”

法兰希

你怎么不叫你父亲做这工作啊
　　一个妹子回从来没回过的老家，
　　路上看到一个十岁出头的男孩，
　　拉着一头牛费力的走着。
　　妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”
　　男孩：“到牛站去和母牛配种。”
　　妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”
　　男孩：“不行！一定得公牛才行！”

法兰希

父母结婚这么多年了
　　父母结婚这么多年了，
　　还总是互相黑对方。
　　这不那天我妈对我爸说：
　　“你看看你儿子长那逼样。”
　　我爸当时就不满意了，
　　冷笑说：“呵呵，
　　你儿子也好不到那儿，
　　跟个猴儿一样。”

法兰希

有来生的话，我就选择做被褥
　　周末赖床，搂着男友说：
　　“有来生的话，我就选择做被褥！”
　　男友问：“为什么啊？”
　　我回答：“因为被褥每天不是躺在
　　床上就是在晒太阳，多爽啊！”
　　这货说：“哦，吓我一跳！
　　我还以为你想天天被人睡。”

法兰希

拉的真不错
　　在天桥看到一个卖艺的流浪汉，
　　手里拿着个二胡。
　　我夸他：“拉的真不错！”
　　“谢谢夸奖！”
　　“可是你为什么要在街上大便呢？”

法兰希

我也一辈子听你的
　　听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，
　　女人踩了男人的鞋子，
　　这个男人就会一辈子听女人的话。
　　我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，
　　第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。
　　老公说：“其实没必要的，
　　就算你不踩，我也一辈子听你的。”
　　正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，
　　我怕你一屁股坐死我。”

法兰希

每次陪儿子去儿童游乐场
　　每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，
　　今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”

法兰希

你看我现在都白了好多
　　“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”
　　“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

法兰希

我现在不缺钱花
　　闲得无聊，用微信找美眉聊天。
　　搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯。
　　终于扯到约见面了，结果被拒绝。
　　追问其为何，她说：“哎呀，
　　过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。