开口大笑

法兰希

嫂子在哪里上班呢
　　老婆在金店上班！
　　昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒！
　　在吃饭的时候弟兄问老婆：
　　嫂子在哪里上班呢？
　　老婆随口接上：售金卖银
　　尼玛那兄弟当时就闷了

法兰希

他说这样证明你爱我啊
　　一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，
　　男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。
　　他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。
　　他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？
　　他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，
　　说：“我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！”

法兰希

有个２８岁的女同事特爱装嫩。
　　有个２８岁的女同事特爱装嫩。
　　“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”
　　“我看你不像１８岁，倒像１４岁。”
　　“不是吧，从那看得出来？”
　　“从你的胸部。”

法兰希

老娘还第一次听说还有化这个的
　　唐僧西行女儿国，时值中午！
　　饥渴难耐，发现一户人家，
　　便亲自去化缘，推门进入愕
　　然发现男女正在行苟且之事！
　　唐僧紧闭双眼，双手合十：
　　阿弥陀佛，光天化日！
　　还没有等唐僧说完，一女大惊，
　　扔起香烛，正中唐僧脑袋，
　　嘴里大喊：哪里来的野和尚，
　　老娘还第一次听说还有化这个的。。。

法兰希

挑十吧
　　阎王爷问我下辈子想做什么，
　　给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
　　于是，我成了一个挑食的孩子。。。

法兰希

骗女生的前提是你得先有套房子
　　统计发现，“去我家”这句话，
　　男生暗示想深入的指数最高，
　　包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。
　　由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

法兰希

每说一个字就少一百
　　如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。
　　缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；
　　手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；
　　为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；
　　明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”
　　保证立马见效。

法兰希

你知道你为什么现在还是单身嘛
　　你知道你为什么现在还是单身嘛？
　　因为你眼光到位了，实力没跟上。

法兰希

可是你丑到爆啊
　　“我勒个去，今天我坐火车，
　　安检的时候竟然不给我过！”
　　“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
　　“但我没带易燃易爆物品啊！”
　　“可是你丑到爆啊。”

法兰希

我一直以为我们是同行
　　听说商业街小偷很多，
　　我果断去转了几天，
　　硬是就没小偷偷我，
　　终于有一天发现一个小偷，
　　我尾随了半天，
　　鼓起勇气上去问他，
　　哥们，咋不偷我呢？
　　他妈一句话把我气死，
　　他说：老大，我一直以为我们是同行，
　　你长得真猥琐。