开口大笑

法兰希

你喜欢男孩还是女孩？
　　女的问他男人：
　　你喜欢男孩还是女孩？
　　她男人小声说：都好，
　　生女孩你们娘俩欺负我，
　　生男孩你欺负我们爷俩……？

法兰希

你喜欢男孩还是女孩？
　　女的问他男人：
　　你喜欢男孩还是女孩？
　　她男人小声说：都好，
　　生女孩你们娘俩欺负我，
　　生男孩你欺负我们爷俩……？

法兰希

你怎么就不听……
　　我带女儿出来玩，她总是要我买这个、
　　买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，
　　我就和她说，你要听爸妈的话，
　　爸妈说的都是有理的。她回答说一句：
　　那你妈妈叫你买东西给我吃的，
　　你怎么就不听……

法兰希

我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊
　　在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，
　　说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
　　站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
　　贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，
　　画里这位*的裙子在哪能买到？”

法兰希

老公，下来吧，可以叫交警了
　　屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。
　　屌丝很害怕，紧张的看着宝马。
　　美女下车，根本不看车，
　　“哥，伤哪了？要不要去医院？
　　屌丝内心升起一股暖流。
　　“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
　　屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
　　屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：
　　老公，下来吧，可以叫交警了。

法兰希

里面一共五块
　　和女友一起出去逛街，
　　买了一份鱼豆腐，里面一共五块。
　　我首先吃了一块，然后递给她，
　　意思让她也吃一块递给我，
　　这样循环的话她就能少吃一块，
　　谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，
　　然后悠悠的递给我一块……

法兰希

你也来打吧
　　同学很早就到楼下打球，
　　突然我也一股冲动涌上来，
　　我穿上运动服下楼，
　　同学看我来了打了个招呼：你也来打吧，
　　我：这不好吧，
　　同学：没事，你打吧。
　　于是我就一拳狠狠的打了过去，
　　让你ｔｍ不让人睡觉。

法兰希

晚上请你吃饭吧？
　　和女友吵架冷战中，
　　我在书房打游戏。
　　女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？
　　就当惹你生气我道歉了！”
　　作为一个大度的好男友，
　　一个称职的吃货，我欣然同意。
　　边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
　　此时女友突然怒吼道：
　　“闭门羹”啪，房门关上了。

法兰希

小朋友今年十几了呀
　　话说一哥们向来嘴很贱，
　　睡觉前惹老婆生气了，
　　没办法只好甜言蜜语哄她。
　　很嗲气的问他老婆：
　　小朋友今年十几了呀。
　　老婆开心的笑着回答：
　　人家都二十五了。
　　哥们嘴习惯性迸出一句：
　　看胸部不像啊。
　　砰！鼻血瞬间爆出。

法兰希

朋友这样描述自己离职的原因
　　朋友这样描述自己离职的原因：
　　我的工作啊，价格便宜量又足。