开口大笑

法兰希

你要学会正确得刷牙
　　今天去洗牙店洗牙，
　　那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”
　　我怒说：“我刷了二十多年得
　　牙了难道我还不会刷牙”
　　女医生说：“很多人，
　　日了一辈子当午也不见得会日。”
　　我没听懂于是顺口说：“比如”
　　女医生黯淡得说：“我老公”

法兰希

我要去高速公路上找男朋友
　　女神：我要去高速公路上找男朋友。
　　吊丝：为什么啊。
　　女神：可以从车看财产，
　　从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
　　吊丝：这不现实，车不一定是他的，
　　也许喇叭坏了，
　　有可能尿在矿泉水瓶子里了。

法兰希

要省钱呀，怎么省呢
　　要省钱呀，怎么省呢？
　　“老板这个衣服多少钱？”
　　“４９９”
　　“九块卖不卖？”
　　“不卖！”
　　钱就这样省下来了。

法兰希

你要自卫的
　　小章长得很瘦弱，同学总是欺负他。
　　那天老师看见了他再次被欺侮，
　　就告诉他说你不能总是被人欺侮啊 ，
　　你要自卫的。
　　自慰？ 不好吧。
　　那同学们看见了 ，不更欺侮我啊 。
　　再说。自慰只能偷偷摸摸的。
　　哪能在他们面前呢？

法兰希

我现在也要让他尝尝受骗的滋味
　　一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，
　　但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，
　　于是他又解释说：两年前，
　　这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，
　　我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

法兰希

我还不如你的狗重要吗
　　女友：对你来说，
　　我还不如你的狗重要吗？
　　男友：假如你不再讲话，
　　又能吃剩饭，
　　当然还是你重要。

法兰希

小子，你挡我财路了
　　老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”
　　我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”
　　老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，
　　别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

法兰希

老公不要，不要
　　老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。
　　生宝宝很痛的，老婆拉着我的
　　手说：“老公不要，不要”。
　　我说：“这会知道不要了，
　　当初的时侯，不是还说老公我要，
　　我要，我还要的”！

法兰希

别理他们，他们是在胡说呐
　　放学了。小娟坐在座位上不停地哭。
　　好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”
　　小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
　　好友：“别理他们，他们是在胡说呐，
　　哪有萝卜又黑又粗的。”

法兰希

我在天桥底贴膜有３个年头
　　我在天桥底贴膜有３个年头，
　　生意一直很火爆。
　　客户们都说贴了我的膜，
　　和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，
　　自拍的时候也不用美化了。
　　每次听到这样的称赞我
　　总是不好意思地笑着摸摸鼻子，
　　然后把油擦到手机的前置摄像头上面。