开口大笑

法兰希

同桌再也没有跟我说过下棋的事情
　　高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，
　　同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，
　　摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，
　　我想也没想说“干”。
　　同桌再也没有跟我说过下棋的事情

法兰希

亲，如果身上发现红色条状痕迹。
　　亲，如果身上发现红色条状痕迹。。
　　千万不要去医院，当大夫告诉你：
　　没事儿，就是胖的太快了。。的时候，
　　不是所有人都承受的住的。
　　别问我是怎么知道的。。

法兰希

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
　　有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，
　　本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：
　　“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
　　～你会发现～我缺心眼”
　　结果前三排的人都笑疯了！

法兰希

怎么叫做没有存在感
　　怎么叫做没有存在感，
　　就是公交车上售票员收了除
　　了自己以外所有人的票。
　　就是不收我的。

法兰希

所以，男人，别傻了！！
　　都别傻了。约炮对男有什么好处？
　　钱花了，卖力了，也就那一下！
　　还不如女的呢，享受了物质，
　　享受了持续的高潮，调节了内分泌，
　　青春痘也治愈了，阴阳也调和了！
　　所以，男人，别傻了！！

法兰希

某日班级春游去浙西大峡谷，玩漂流。
　　某日班级春游去浙西大峡谷，玩漂流。
　　两个人一个皮筏，漂着漂着，
　　一皮筏被岩石卡住动不了了，
　　其中一女童鞋只能爬到岸边上，
　　推一把皮筏。然后，
　　她就看着皮筏漂走了。

法兰希

嗯这刀不错……
　　小时候去小卖部买了一把小刀，
　　回家的路上想试试这刀利不利，
　　然后伸出手指划了一刀，
　　看见流血了心里竟然高兴的想，
　　嗯这刀不错……

法兰希

就把报纸点着了。
　　爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。
　　最近儿子没了工作，爷爷很是着急，
　　于是在报纸上找起了招聘启事，
　　这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，
　　不一会儿，就把报纸点着了。

法兰希

结果很快谣言传开了
　　大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋，
　　过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，
　　舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，
　　结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，
　　甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我

法兰希

我直接干死他去
　　昨天电话约了几个朋友让
　　他们一起来ＫＴＶ喝酒嗨歌，
　　嗨正爽时，表哥脸上带着伤就进来了。
　　哥们一看就火大了，哎呀卧槽，咋了？
　　谁给你打的，来来来你告诉我，
　　我直接干死他去！！
　　表哥神情复杂的看了我一眼：
　　你嫂子。。。