开口大笑

法兰希

你什么时候能带个对象回家
　　高中的时候和爸爸一起看电视，
　　看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。
　　我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”
　　现在回家，和老爸一起看电视，
　　看到男女主角接吻，
　　老爸立马就会说：“你看看人家，
　　你什么时候能带个对象回家。”

法兰希

你是在找我么？找错了人哦
　　小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，
　　就躲在被窝给死党鹏子发短信：
　　“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
　　不一会，对面的被窝伸出一脑袋，
　　叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”

法兰希

新技能Get！
　　最近哥们天天请一姑娘吃
　　冰淇淋，不解，问起原因，
　　答曰：“科学表明女生经期
　　的时候表白成功机率大，
　　又不好意思问姑娘的日子，
　　就天天请冰淇淋，
　　等哪天姑娘不吃了
　　肯定就是来了没跑儿……”

法兰希

你一定是在凌晨出生的吧
　　找了个算命先生给我算一卦，
　　他打量了一下说：“这位兄台，
　　你一定是在凌晨出生的吧。”
　　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
　　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

法兰希

这么晚了人家关门睡觉了
　　刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，
　　她看上一件衣服我打算点进去。
　　但是网速比较慢，就卡住了，
　　然后她天真地说：
　　哎呀这么晚了人家关门睡觉了，
　　不如明天再来看吧。
　　我当时差点没笑岔气。

法兰希

特么还要老娘伺候不成
　　去打羽毛球，
　　不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。
　　老婆洗衣服时看到后发飚：
　　“你出去混也就算了，
　　特么还要老娘伺候不成？”
　　不说了，还跪着呢！

法兰希

婆媳关系搞的不错啊
　　今天我和老婆接儿子放学，
　　儿子和老师在那有说有笑的，
　　我们就在门口等。
　　我老婆看到旁边有个小女孩，
　　就和她聊了起来，
　　小女孩也很懂事，
　　左一个阿姨右一个阿姨的叫。
　　这时儿子走过来，拍拍小女孩说：
　　“婆媳关系搞的不错啊。”
　　我和老婆当时就无语了！

法兰希

就直接又低头玩手机了
　　今天坐公交上车时看
　　见一帅哥低头玩手机，
　　我向他身后空座走去。
　　本人今天丝袜小短裙，
　　只见帅哥缓慢的抬起头看向我，
　　从下往上打量我！
　　可特么怎么看到胸部
　　就直接又低头玩手机了？

法兰希

儿子，酒后乱性，不要多喝
　　我哥参加聚会，爸打电话给他：
　　“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
　　哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”
　　沉默片刻，爸语出惊人：
　　“那更要注意酒后乱性的问题！”

法兰希

我把吃奶的劲儿都用上了
　　今天给院里一爷爷帮忙搬家，
　　搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，
　　我累的像狗一样说：
　　我把吃奶的劲儿都用上了。
　　爷爷说：吃奶有啥，
　　把抓奶的劲儿用上。