开口大笑

法兰希

不要告诉你室友
　　正在玩手机，女神发短信过来了：
　　“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
　　我立马回道：“你当我是什么人？
　　我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”
　　说完删了短信把手机还给室友了。

法兰希

你弟弟，叫什么名字
　　邻居问小胖：“你弟弟，叫什么名字？”
　　小胖：“他还没开口说话呢，
　　我怎么知道他叫什么名字？”

法兰希

上头一句话比你干几辈子都管用
　　愚公家门前有两座大山挡着路，
　　他决心把山铲平
　　智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，
　　有孙子，子子孙孙早晚能做到
　　拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，
　　天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山
　　寓言启示人们：无论遇到什么困难，
　　上头一句话比你干几辈子都管用。

法兰希

爷爷我要成为将来最出色的探险家
　　“爷爷我要成为将来最出色的探险家。”
　　“好孩子，有志向。”
　　“不过最近我需要锻炼。”
　　“怎么练？”
　　“每天给我十元钱买冰激凌吃，
　　我得锻炼耐冷的能力。”

法兰希

顶多是个平房
　　和老公躺着，
　　摸着他的乳头 ，
　　想调戏调戏他，
　　便跟他说：你看你，
　　连个房都没有，
　　光有头有什么用，
　　不料他瞅了一眼我胸，
　　淡淡的说：“你有房，
　　顶多是个平房！”

法兰希

老师，你到底站熊那边还是站我这边？
　　有天上课老师提问：小明，
　　如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
　　小明：我一枪打死它！
　　老师：如果你刚好又没带枪呢？
　　小明：我一刀捅死它！
　　老师：万一你又刚好没带刀呢？
　　小明：哎呀，老师，
　　你到底站熊那边还是站我这边？
　　老师：……

法兰希

或许我可以多赚点呢！
　　有一位丈夫放下杂志看
　　看太太说：我刚晓得。
　　南非的女人在每次的房事
　　完毕之后都会给先生八块钱。
　　这么好的机会我怎么
　　能错过明天我就去南非。
　　太太叫道：我也要去。
　　先生：你去干什么。
　　太太：我去看看你一个月只赚
　　十六块怎么活下去。

法兰希

哥们是啥？
　　哥们就是“今晚到我家喝酒吧！”
　　“不行啊，我老婆受不了烟味酒味”
　　哥们“没事！出了事，你老婆收拾你，
　　你往我身上推，我顶着！”
　　结果……喝着喝着，我老婆来了。
　　“弟妹啊，你知道我，我滴酒不沾的，
　　都是你老头啊，非要…”

法兰希

我是不是知道了什么
　　出差两个月，
　　开了个房跟女朋友大战，
　　第二天早上的时候，我起床了，
　　跟她说我先去买早餐，
　　她朦朦胧胧的说了一句：
　　买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。
　　我出到门口的时候想了一下，
　　我是不是知道了什么，尼玛，是谁！

法兰希

我就在单子上草草写了个潘生
　　晚上和两个朋友去饭店吃饭，
　　等的人很多，都需要填那个叫号单，
　　我就在单子上草草写了个潘生，就去等了，
　　过了二十分钟吧，排到我们了，
　　只听服务员叫道：
　　三个畜生里面请……