开口大笑

法兰希

每次早晨在床上找不到
　　每次早晨在床上找不到
　　自己前一天晚上准备好的袜子时
　　总是怀疑是不是自己梦游把它吃了！

法兰希

我觉得在黑夜这种寂寞悲伤忧郁时候
　　我觉得在黑夜这种寂寞悲伤忧郁时候，
　　应该来一碗炒鸡无敌的红烧牛肉泡面！！

法兰希

每天叫醒你的不一定是梦想
　　每天叫醒你的不一定是梦想，
　　也有可能是彩票没中奖！

法兰希

对！强迫症就是这样的！
　　对！强迫症就是这样的！
　　堵车时看见车队歪了
　　都想把它捋直！！！

法兰希

胖子不仅没有夏天
　　胖子不仅没有夏天，也没有春天，
　　更没有前途，没有出路！！
　　真是闻者伤心，见者落泪！！

法兰希

老婆看好了一套化妆品
　　昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，
　　一看７９９的标价，她说好贵啊，
　　我们看看别的吧。我心里窃喜，
　　老婆持家有道啊！这时柜员不干了，
　　跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？
　　就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，
　　结果都便宜了小三了！
　　老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了

法兰希

双击遭雷劈
　　为了下定决心戒撸，
　　把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，
　　一个多月了 至今没有双击过，
　　每次都是看着文件名默默
　　地把鼠标移上去——右键——打开！

法兰希

你妈把你打成啥样了
　　读初中时是住在学校、
　　是１２人住的这种、
　　一天晚上几个睡不着的在打排、
　　突然一睡着的哥们儿说梦话了、
　　他说的是、“妈__妈__妈别打了”、
　　边说还边哭、高潮来了、
　　突然他说了一句、“超级变幻形态”
　　我说兄弟、你妈把你打成啥样了、
　　都开始变身了

法兰希

你坐这车都晕
　　过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。
　　我骑着电动车，老板在药店门口，
　　我就问有晕车药吗？老板说，
　　你坐这车都晕？是该吃药了

法兰希

媳妇算你狠
　　昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。
　　老婆：把被子给叠了呗！！
　　我：怎么又是我啊？
　　老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，
　　完了你还把人房东女儿睡了！
　　让你叠个被子还委屈你啦！！
　　我：。。。。。媳妇算你狠