开口大笑

法兰希

别人都用动物比喻女朋友的各种优点
　　别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
　　我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，
　　老虎背； 麒麟臂，大象腿；
　　纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”
　　晚上念给老婆听，我就有了
　　金钱豹的皮和熊猫的眼。

法兰希

别人都用动物比喻女朋友的各种优点
　　别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
　　我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，
　　老虎背； 麒麟臂，大象腿；
　　纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”
　　晚上念给老婆听，我就有了
　　金钱豹的皮和熊猫的眼。

法兰希

对面一楼养了只超大的金毛
　　对面一楼养了只超大的金毛，
　　每天趴在外面晒太阳。今天路过，
　　我过去摸摸它的头，
　　它眯起眼睛一副任君蹂躏的样子。
　　我说，你看，它好乖！随便摸！
　　朋友说，是的，它老了。
　　我说对哦，老了就不太爱动。
　　朋友说，不是，是活得年头久了，
　　像你这样的傻逼见得多了。

法兰希

我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见
　　以前寝室有个吃货，总是晚归，
　　叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，
　　说路上可以蹭吃。有一次，
　　叫他带一个汉堡，他明显不乐意，
　　半天才勉强答应。带回来后，
　　我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

法兰希

那就是整坏了……
　　聚餐时，朋友带来了未婚妻，
　　很漂亮一妹子，
　　想着该说点恭维话，
　　脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！
　　结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，
　　怎么可能是整过容的啦！
　　整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”……
　　我脑子又一抽，顺着她的思路说：
　　那就是整坏了……

法兰希

中午去食堂打饭
　　中午去食堂打饭，
　　问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。
　　他说你等一下。
　　然后他从隔壁卖菜的
　　窗口舀了一勺番茄炒蛋，
　　丢到萝卜汤的锅里搅了
　　搅盛了一碗给我……

法兰希

我上课连表都不用看
　　一小学老师找家长谈话，
　　很婉转的说：“有了你女儿，
　　我上课连表都不用看，
　　看她的状态就可以。
　　第３分钟开始用胳膊支着头，
　　第１０分钟开始趴在桌上，
　　第１５分钟进入睡眠……
　　最厉害是下课前３分钟一定会坐起来，
　　我就知道快下课了。”
　　家长一脸黑线……

法兰希

不要走，你不要走……
　　女朋友大概是做了噩梦，
　　抱着我说：“不要走，你不要走……”
　　我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：
　　“傻瓜，我哪里都不去。”
　　“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：
　　“那再来五个串，五个板筋。”

法兰希

地主之谊
　　到外地出差顺便拜访老同学。
　　饭点了，饿得很，
　　老同学说混得再差也
　　要尽地主之谊，我欣然同意，
　　老同学就热情地把我带到
　　家里玩了几个小时的斗地主。

法兰希

以我之姓，冠你之名
　　今天二货男友突然一本正经的对我说：
　　“以我之姓，冠你之名，可好？”
　　虽然我们才交往三个月，
　　但望着他真切的眼神，
　　我只好害羞的回答道：“好。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”