开口大笑

法兰希

看了报纸上父母暴打孩子的新闻
　　看了报纸上父母暴打孩子的新闻，
　　我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
　　小时候打我从来没下过狠手。”
　　老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，
　　我下狠手那两次都把你打失忆了…”

法兰希

美女你是几号？来领服务费
　　朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。
　　房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。
　　在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。
　　收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”
　　各种憋笑凌乱。

法兰希

告诉大家一个省钱小妙招
　　告诉大家一个省钱小妙招：
　　尽力撮合你身边的同事或同学，
　　将来他们结婚的时
　　候能少出一份份子钱。

法兰希

今天高考体检采血
　　今天高考体检采血，早上不能吃饭。
　　并且二货老娘负责采血。
　　采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。
　　采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，
　　来阿姨给你个汉堡。
　　你妹啊，结果整个屋就静了，
　　全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

法兰希

人生最大的错误就是在楼下等女朋友
　　人生最大的错误就是在楼下等女朋友，
　　下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……
　　结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。
　　一个人在风中凌乱……

法兰希

我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉
　　初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，
　　突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
　　呵呵，像我这么正直的人，
　　果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”
　　之后，我默默的把她拉入黑名单，
　　再之后，我把手机还给了同桌。

法兰希

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标
　　今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，
　　同学过来瞧了瞧笑尿：
　　“都什么年代了还在用这种鼠标！”，
　　我回答：“你的鼠标有我这个安全么？
　　我走的时候把珠子带走看谁能玩”
　　同学沉默了一下问：“在哪买的？”

法兰希

熊孩子干得好
　　有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，
　　远处跑去了个熊孩子抓起
　　乞丐碗里的钱撒腿就跑。
　　这时我眼睁睁的看到双腿残疾的
　　乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，
　　我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，
　　残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

法兰希

去年的这个时候我对自己撒了一个谎
　　去年的这个时候我对自己撒了一个谎：
　　“等到天再暖和一点我就出去运动！”
　　没想到这一等，又是一年。

法兰希

我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，
　　老婆生孩子，在医院产房侍候，
　　老婆说浑身不舒服想拔罐。
　　我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，
　　于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，
　　那是吸奶器，我是真不认识啊！