开口大笑

法兰希

偷窥狂什么的最变态了
　　偷窥狂什么的最变态了！这不，
　　对面三楼那个女的又趁他老公
　　上卫生间的机会偷窥他手机短信！

法兰希

甜过初恋
　　水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，
　　呵呵，说得我经历过初恋似的。

法兰希

女神就像太阳
　　女神就像太阳，
　　摸不到没关系，
　　被光照照也能提神。

法兰希

两罪犯在监狱相遇
　　两罪犯在监狱相遇。
　　甲问：“兄弟，犯啥事了？”
　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，
　　趁他不注意，把钱偷走了，判了８年。你呢？”
　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，
　　身边只有一个篮子，就偷了。”
　　“几年呀？”
　　“１０年。”

法兰希

老子是他哥——甲醇
　　某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。
　　这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。
　　不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。
　　两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，
　　胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。
　　这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：
　　哼哼，还拿老子当乙醇啊，
　　看清楚，老子是他哥——甲醇！

法兰希

可是他们为什么都不喜欢我
　　话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……
　　可是他们为什么都不喜欢我…………”
　　禅师打断了话唠的话，
　　说：“我觉得你应该去玩玩微博！”
　　“哦！我明白了，禅师，
　　你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
　　“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

法兰希

一只老鼠总是愁眉苦脸
　　一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。
　　天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。
　　老鼠变成猫后又害怕狗。
　　天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，
　　天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。
　　最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：
　　不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。

法兰希

傻傻的人其实都蛮可爱的
　　我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
　　朋友：我就很可爱。
　　我：你是傻，一点都不可爱。
　　朋友：切，我走了。。
　　我：别走。。。
　　朋友：哼哼，觉得我可爱了是吧。
　　我：用滚快一点。
　　朋友：你妹！

法兰希

半夜饿了，叫外卖
　　半夜饿了，叫外卖，
　　拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。
　　我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，
　　没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”
　　米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：
　　“是不是准备起来很麻烦，对不起。”
　　他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”
　　感动得我呀……
　　然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

法兰希

用一样东西形容我，你会选择什么？
　　老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？
　　老公：烟。
　　老婆：是因为我能让你上瘾吗？
　　老公：你和烟都花了我很多钱。