现代笑话

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:35

哭死了...
　　今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句“不怕我跑了？你应该押我手机之类的”，司机说“那我要是拿着你手机跑了呢？”我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过…哭死了

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:36

脑子什么时候能不二啊！
　　什么520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊，突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的，直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！妈蛋！你们什么时候来的！唉，脑子什么时候能不二啊！

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:37

那他妈哪里是短裤
　　我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:37

我真想踹这二货
　　要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎耳洞也不会长上，找了好几天条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的，朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍”
　　我真想踹这二货

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:38

真是没有办法啊
　　一天我心爱的女神对我说：“能不能借您500快钱呀，我有急用！”我说：“当然可以，我马上拿给你。”她听了之后一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。”她一听这话，很生气，就走了。我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:38

女儿因为我们才长胖
　　一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！女儿说：我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的，我和她妈不解，闺女解释说：不说，女儿是父母的小棉袄吗！

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:39

吃了一会白食的我
　　昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:39

老板我是猪
　　学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。
　　不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？
　　我一激动:我是猪的，我是猪的……

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:40

老公的车拉女人
　　一女同事，她老公昨晚开车拉一个陌生女人，她知道后非常生气
　　我:这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！
　　女同事:你不生气！
　　我:男人嘛，为了家庭，累点！
　　女同事:你老公干什么的？
　　我:出租车司机！

第二季 · 发表于 2015-5-26 05:40

好有出息的老爸
　　跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：“老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！”老爸看看我，再看看鸭脖：“瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？”------

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