故乡一别十多年，当年肩背行囊，回望清晨中的小镇，炊烟袅袅，平淡安静，将心事装好，怀着期盼和思虑，踏上远行的路途。那时，尚且不知何为故乡，何为游子，或许只是文章中的几个词汇。火车远离了故乡，远离那片我生长的土地。这段旅程的终点将是一个陌生的世界，还有陌生的人和事，以及陌生的未来，不能预知的不安取代了新鲜的感觉。我就像站在故乡与未来之间，无法返回，又无法触及未来，牵挂着故乡，忧虑着未来，像一个无依无靠的孩子。 那一年，故乡还有思念的亲人，还没有尝尽离乡的苦味，又在预备着返乡过年。奶奶已经躺在病床上，见到我熟悉的脸，露出了欣慰的笑容。奶奶已经在脑血栓的后期，语言已经不清，看着奶奶雪白的头发，而自己又不能陪伴在奶奶身边，心中一阵酸楚。那年春节一家人过了一个团圆年，虽然没有丰厚的物质享受，但是团聚就是最大的幸福，那一年家中充满了欢声笑语。年节过后，我又匆匆踏上火车，还没有好好地与故乡亲近，没有好好地享受故乡的怀抱，仿佛只是转眼之间又与故乡告别，仿佛又是当初的情景。美好的时刻总是短暂而难忘的，我只能期待下一次重逢。没想到，那一次与奶奶的分离，成了此生的最后一面；那一次与故乡告别，成了十年的久别。我多想就停留在分别的那一刻之前，让相守成为永恒，时间是无情的，它无形的线紧紧地牵引着我们的脚步。 身在异乡为异客，习惯处处与故乡比较，遇到生活不如意处，就会念及故乡的好，心中感叹还是故乡的好。这种情感日积月累地成长，故乡仿佛就成为一个完美无缺的生活理想，原先习以为常的事物，竟然也能牵动情感。有一段时间，分外地想念故乡，以致每晚的夜里都梦见故乡。最想念的还是家中的楼房，每次都清楚地看见家中的摆设，在房间中真切地踱来踱去，有时还坐在床上，感受到床铺的舒适柔软。我一次次地告诉自己，回家了，真的回家了，我不是在做梦。最真实的现实却是，我睁开眼睛，清醒的直觉告诉我，仍然身在异乡的斗室。梦中那比现实还清晰的场景让我一次次乐此不疲地相信我回家了，就是那样一种“几回回梦里回延安，双手搂定宝塔山”的感觉。 这个灯火辉煌的城市始终不能给我故乡的温暖，夜晚伫立在高楼的窗户边远眺，夜空静谧而深邃，再远的地方更高的楼挡住了视线，那遥远的尽头会不会是故乡？楼下车河繁若、灯光如流，却没有一盏灯光像故乡的那么熟悉、那么亲切。故乡的夜就像熟睡的婴孩，连灯光也昏黄起来，点点的灯火只是夜幕下的陪衬，那里的宁静却是游子朝思暮想的地方。故乡是只有你离开后才清楚的概念，是你身在异乡才会产生的一种感觉。故乡是与异乡遥相对应的，如果你从来没有离开过故乡，你就不能深深地感受何为故乡，更不能设身处地理解思乡的情感。年复一年在异乡的漂荡，渐渐明白故乡是用来思念的。它是游子心头的一副良药，能时常抚慰疲惫的心情，然而最后又硬生生地发出一些感慨，思想的情感这样每次的叠加，最后分不清是甘甜还是苦涩。游子喜欢思乡，但又害怕思乡，这种矛盾的心情却是在情理之中。 思乡是一个大的主题，不经意间的触动就会思念起来，具体到一事一物。故乡的山仿佛是最活泼的，连绵起伏，不高不矮，棱角分明；故乡的水仿佛是最清澈的，蜿蜒如带，淙淙流淌；家中的房子又是那么舒适安稳，简单的摆设散发着温馨，没有异乡的局促与漠然。回忆故乡过往的生活，似乎都被欢快填满，连那些不快也分外珍贵，平常的琐事也如数家珍。 故乡越是回不去，思念就越真切，那种感觉就像紧紧地连结在一起。父母已经离开故乡，与我生活在一起，我再也没有回去的充分理由，想念却是剪不断的。故乡种在心中的种子，逐渐发芽生长，成为一棵枝繁叶茂的思乡树。我就像在做一个长长的梦，那是我和故乡的，虽然清楚梦醒时分，故乡依然咫尺天涯。但是我依然向往这样的梦，它让我漂泊脚步更加坚定，我知道自己来的地方，知道自己的根本。
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狗仔卡
发表于 2016-1-19 12:56
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发表于 2016-1-19 13:05
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