开口大笑

法兰希

这个怎么读
　　家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
　　“这个怎么读”她说“大小的大”
　　“这个呢”
　　“大小的的小”
　　“这个呢”
　　“爸爸你没事去看光头强吧我
　　作业还没写完没空教你字。”
　　我。。。

法兰希

我小肚鸡肠
　　女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，
　　问我是什么意思，我正忙着做饭：
　　“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”
　　吃饭的时候，女儿无精打采，
　　扒拉了几口饭就想离桌，
　　连最喜欢吃的也不爱吃了，
　　我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，
　　现在正是长身体的时候，
　　不增加点营养怎么行，多吃点儿！”
　　女儿连忙摇头，认真地说：
　　“吃不下了，我小肚鸡肠。”

法兰希

姐姐你腿真白
　　地铁上，一个三岁半小姑娘，
　　抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！
　　MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
　　这时那小姑娘冲我说：叔叔，
　　我说完了，下车带我吃肯德基。

法兰希

你们不懂生理
　　我和老公睡觉自己盖自己的被子，
　　女儿小学３年级的时候。
　　有一次我和老公躺在床上看电视，
　　我女儿走进来看了我们一眼说，
　　怪不得你们就生了我一个小孩，
　　你们不懂生理，
　　你们应该睡在一个被子里，
　　当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

法兰希

你们不懂生理
　　我和老公睡觉自己盖自己的被子，
　　女儿小学３年级的时候。
　　有一次我和老公躺在床上看电视，
　　我女儿走进来看了我们一眼说，
　　怪不得你们就生了我一个小孩，
　　你们不懂生理，
　　你们应该睡在一个被子里，
　　当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

法兰希

我见过最极品的熊孩子
　　我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
　　他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
　　结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
　　后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
　　他爸之后再也不敢打骂他了。

法兰希

你的乳名是什么
　　幼儿园里，老师问小明：
　　“小明，你的乳名是什么？”
　　小明好奇的问：“乳名是什么？”
　　老师说：“乳名就是你还在吃奶
　　的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
　　小明想了想：“我记不起来了，
　　不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

法兰希

过来，里面还有呢
　　朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，
　　一次朋友带宝宝去ＡＴＭ机取钱一次只能取两千，
　　取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，
　　任凭他怎么叫都不回来，后来他说：
　　“过来，里面还有呢！”宝宝撒腿往回跑！

法兰希

偶然看见他拇指根部有一个疤
　　和同学一起吃饭，
　　偶然看见他拇指根部有一个疤，
　　就问他怎么搞的。
　　他简单的说：“小时候放炮炸着了。”
　　我说：“还能在手里炸呢。”
　　那货喝了一口汤，淡淡的说：
　　“那时候学校刚放过《董存瑞》，
　　我们那儿正好又有一座桥……”

法兰希

小朋友你妈妈要跟我跑了
　　跟儿子去吃肯德基，
　　隔壁一帅哥逗他玩：
　　小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
　　我儿子瞄了我一眼，
　　回头说道：我爸常说是狗屎糊
　　了眼睛才看上我妈的，你也是吗？