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二十五那年，整整大半年的时间里，她处于失业状态，经济拮据入不敷出。但她一直拒绝我的接济，甚至拒绝我为她介绍的工作。她说，人情债是世间最大的债务，她不愿背负。
二十七岁那年，她母亲突然患重疾，终于没有熬过年关，撒手归去。那时她刚刚新进入一间企业工作不到一个月。我闻讯赶到她的住所时，已经是她治丧回来的第三天。她背对着我站在阳台边抽烟，双肩微微颤动。我站在她家的客厅里，望着她，也点燃了一根烟。直到我抽完第三根的烟时候，她回过头对我说，你知道吗？我答应过她今年一定带她去北京看看天安门，去看看故宫。我默默地点头，默默地继续抽烟。我从她的眼里看到了伤痛。
二十九，她一心等待着披上嫁衣，只想着过平平淡淡的生活。她对我说，她父亲续弦了，她只是个流离失所的人。我想对她说，你不是。但我什么话也不说出口。我陪着她沉默，陪着她在屋子里吞云吐雾。最终，她也没有当成那个幸福的新娘，她平静地告诉我，他一直瞒着她，他已婚孩子都已经上学了，直到最后实在抗不住了，才不得已招供。
我替她打抱不平，她说她累了示意我不要说下去。我从她的眼里看到了满满的绝望，这个命运多舛的女人。直到我觉得不对劲，她倒在沙发上浑身发抖，不停抽搐。后来，我在想，这该是有多重的情，才能令一个女人连命都要舍弃，只想了断那些过于不堪纷扰。她命硬，医院一番折腾后，又活了过来。
那年，我二十七。我们依然保持着淡淡之交。死过一回的她，我突然发现她眉稍含笑，风情万种起来。她每天有排不完的约会，我好几次去找她只坐了一会，她的电话便响过不停，她总是一边换鞋，一边对我说，我要走了。你自便。我从阳台看着她，在楼下打开一部黑色车子门，钻了进去绝尘而去。她有这个资本，男人对美貌的女人总是难以抗拒。
二十八岁那年，我似乎也恋爱了，隔三差五的陪着一个男人四处逛荡。她极少找我，我偶尔打电话给她，不是忙，就是不接电话，她从我的生活轨迹中逐步退离。接下来的两年里，我反复在一个男人身上热恋，失恋，失联，狼狈不堪。我再见她时，是在一个超级商场里，她在走在前面，我喊她，她回头看了我一眼，却没有停步，很快消失在拥熙的人群中。
三十年那年，那个陪着我四处逛荡的男人，不声不响的从我的生活彻底退出了。我开始拒绝一些知道我这段狼狈而又绝望的经历的人，我同时有些明白，那年的我，就是当时的她。每个人内心都有一段不忍直视的过去。当从那些不堪逃离时恨不得所有见证过那些岁月的人通通失忆，那未，还能维持仅有的一些尊严。这是何其孤傲？何其自欺欺人啊。
后来，后来，我们不问彼讯，天涯各据，自安天命，再无交集。 看吧，时间，果真是一剂良药。
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发表于 2015-2-2 19:23
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