一个人的冬天

李筱如

一个人的冬天，注定与忧伤同行，但我依然在努力地守望着远方，只为等待下一季，会春暖花开。
　　
　　喜欢一个人静静守在窗前，看漫天飞舞的雪。曾幻想着自己化作其中的一片，同它们一起在空中自由漫舞，一起诉说着欢乐和忧伤，最后一起或消融在地上，或装饰着整个世界，或闯入爱人的梦里。
　　
　　（一）那些颓废
　　
　　为爱而伤的人，大都有两种：一种是忘记伤痛，自己哭着舔舐伤口后，重新迎接每一天的晨曦；另一种人是不再相信世间的爱，封闭自己，依旧活在痛里，挣扎着。
　　
　　而我大抵属于后者，或许是自己太过敏感，总容不得看到任何背叛与伤害。即使没有发生在自己身上，却仍会受到影响。于是我选择了颓废地活。
　　
　　那时，我还刚上大学。可就从那时开始，我无数次萌生着辍学的想法。于是，任何的一切仿佛都与自己无关，我只是为了亲人，继续煎熬地生活在这个陌生的城市里。
　　
　　许多人都很奇怪，年少的我到底经历了些什么，受过多少的打击。如此年华，却要选择蹉跎虚度。我没有回答，也许那些并不算什么。只是于我，我却无法接受。这样的人，活着总是痛苦。
　　
　　于是我总是说些奇怪的话，总在刻意躲在一个人的角落，总是在虚伪地笑。我还未曾麻木，至少我还是生活在这个热闹的世界，不论自己是多么的落寞。
　　
　　我变了，变得有些可怕。这样的我，连我自己都看不起自己，更不必说其他人。生命是何其的珍贵，我却想着尽早去终结，当我找到一个必要的理由。
　　
　　然而我最终没有选择那天不归路，不是因为害怕孤单，而是我却依有些不愿放下的东西。
　　
　　只是在那段颓废的日子，我心里也曾有过温暖。我又试图告诫自己，其实这个世界还是很美丽的。不是吗？
　　
　　初冬的太阳/有点醉人/伸出手/就会触到温暖/恰如你的温柔
　　
　　（二）留给等待
　　
　　那些低迷的日子过后，我又开始相信了一些事情，只是我将一切都留给了等待。
　　
　　等待，只属于两种人：一种是心中有梦的乐观之人；另一种是逃避现实的消极之人。
　　
　　而我又属于后者，于是我总是想着太多美好的东西，只有在那个虚幻无期的未来才会遇到。其实我错了，活在过去的人注定是痛苦的，活着未来的人是劳累的，只有那些把握现在的人，才是最幸福的。于是我总是抱怨活得太累。
　　
　　我把一份爱情，留给明天。我想只是未曾遇到过，其实爱情本不会像偶像剧里那样美好。一切美丽，在现实中便会缩小，甚至令你无法找寻。
　　
　　等待，也许到最后依旧一无所有。我习惯性地在冬天的深夜，望着那粉色的天空，像回忆一般。至少回忆还是那么的刻骨铭心，不论是忧伤还是欢乐。
　　
　　我败了，败给了等待。人生有如一口枯井，变得毫无生机。我曾信誓旦旦地告诉自己，会有一份情，在遥远处等待着我。现在我发现这个词是如此的讨厌，因为我未曾等待过，也许等待需要时间。
　　
　　铁树开花，那只属于一种浪漫的幻想。我也做过这样的幻想，或许我骨子里也流淌着几许唯美的浪漫，然而总是会被现实无情摧毁。
　　
　　美丽的等待，也许注定如蛹破茧化蝶一样的痛苦，美丽仅在生死一念之间。过了，便是幸福；不过，也可完美。至少曾为了梦而追求过，而这一切都与我这种只会等待没有努力过的人无关。
　　
　　其实，情并非是美好的。故而等待也毫无理由。或许我该回归现实中，毕竟我是脱离不开这个世界的。不是吗？
　　
　　明天/蔷薇不开/夜未眠/死寂般等待/不再相信/爱与被爱/沉默/最好的借口
　　
　　（三）青春独行
　　
　　岁月在歌唱，青春依旧很迷人。我却不曾珍惜，也许若干年后的我会后悔那些曾经。
　　
　　我试图去寻找知音，去懂我理解我。可很长一段时间里，我却误解了知音与挚友的概念。知音何其的难觅，那高山流水，并非每个人都可以享受得到。
　　
　　于是我找到了你，惟一的你。我却总天真地以为友谊永远不会变质。然而任何东西都必须去苦心地经营，没有付出怎会有收获？
　　
　　可我却未曾想过，一切皆与自己相关。我是一个很自我的人，总想着我的一切，那个你一定会接受。也许是我不曾倾诉，也许是我太过要求，也许是我夸大了那份友谊。
　　
　　当我回归现实的那刻，就注定会很忧伤。于是我总是无缘无故地一言不发，甚至刻意远离这个世界，这样的封闭，对我对你都是不好。我很清楚，没有谁会有义务陪你一起悲伤，也许是我没有给过你机会。
　　
　　但我敢断定，即便我向你倾诉了所有，换回的也仅仅是暂时的同情，却不曾会有其他。我总是这样的自以为是，原谅我。
　　
　　我总以为你与我不是同一世界的人，我有时想一个人忧伤，因为在你面前我无法说出也不想让你难过。可是这样的结局就是你离我愈来愈远，你说过你不喜欢孤单，不论何时身边总需要有人陪伴。你是做到了，于是我变成了一个人，走到哪里都是。而你身边是一群人，也许这就是你我的不同吧，如果这样你很快乐，那么我愿意放了你。
　　
　　现在的我，一个人。关心不曾有，理解不曾有，交心不曾有。这些都只能怪我自己，一切都是我自己选择的。我已厌倦了每次总是我先道歉，厌倦了总在争吵后给你发一条短信，厌倦了在你面前去夸你，厌倦了你的一切。而你可曾想过我的感受，为何总要我主动，也许这样来换一份安踏运动鞋友谊也值了，可我却觉得很累。
　　
　　我不想去和你谈心，每次都是我说话而我只能靠猜疑去触及你的世界。我不想看到你和别人在我面前那些说笑，却表现不出任何的对我不在乎。你的不闻不问是在等我给你一条道歉的短信吗？你现在终于连与我坐一起都做不到了，你想过吗？坐一起时你对我的冷漠，甚至连我看一眼你的笔记都要狠狠瞅我一眼，还要把书放在一边。也许我误解了你，但我很清楚即便我道多少歉，我们都不可能回到从前了。
　　
　　一个人的冬天，我独自走着。天空飘着雪，我却依旧走得很慢。看看走过的人，开过的车，这是我惟一可以做的。眼泪总是太多，总会从眼角里流出，也许是我太在乎一些东西了。冷漠没什么，我这样一个决定孤单的人想来太平鸟男装也不怕这些了。
　　
　　错就在我本不该倾注太多，人一旦太在乎一些东西，便最终会遍体鳞伤。我该看淡一些东西，可像我如此敏感的人即便再淡也会很浓。
　　
　　友情，我到今天也不知。也许有的朋友是一辈子，也许有些只是一阵子。可我早已看到了结局，我的朋友，注定会很少。我的寂寞，也注定无人懂，无人问。也只因我自己，我也不再怪别人了。也许可以看到你们的快乐，就足够了。而我究竟快不快乐，也变得微不足道了。朋友，也许仅仅可以分享些快乐罢了。
　　
　　不在乎/只是自欺欺人/淡了远了/最终散了/你的快乐/我无法给予/我的世界/你永远不懂
　　
　　（四）再度回归
　　
　　那个世界，我也许是挣脱不掉了。那么，我就要更多地去习惯一切，只为有天我面对时，不再像原来手足无措。
　　
　　一个人，我要习惯。也许我总显得与这个世界格格不入，但偏偏生在了这个年代。我想那种采菊东篱下，悠然见南山的生活是永远无法得到了。其实我很希望诗意地去生活，但现实却不允我这样。
　　
　　现实不是我想得那样单纯，那样简单。我发现自己很怪，怪得连我都不肯接受。为何会这样，我也想要那些真情。
　　
　　算了，还是不要太愤世嫉俗。毕竟我只是一个渺小的人，只是陪伴我的忧伤多一些而已。那些许多也许都是自找，我完全没有必要抱怨的。
　　
　　我要努力告诉自己，即使是一个人，也可以好好的。人真的不可以太执着，否则自己终会受伤。
　　
　　一个人的日子，只是太过沉默，如死一般。我无法想像如我这样爱说的人竟可以忍受，其实我无法做到，但却不得不这样做。于是我只会自言自语，许多人觉得我已经疯了，可我倒希望如此，那样我便也不再纠结于尘世的种种情了。
　　
　　一个人的冬天，我努力去微笑，可总是在不经意间流着泪。我努力告诉自己，是风沙迷了眼。于是，又努力贴紧嘴角挤出一个微笑。那一刻，我故作着坚强。却终于无法找到一个理由，一个人，我只好把泪与一切都留给了那漫长的黑夜。只有夜，不会去嘲笑如我这样的一个男儿，有着如水的柔情。
　　
　　天秤座的眼泪/无人与懂/天使走过了/有人在笑/却不知/都是/自己惹的祸
　　
　　（五）微笑明天
　　
　　你不勇敢，没人替你坚强。这就是现实，不要希冀那些任何奢侈的东西。忧伤多了，很难可以走出来的。
　　
　　回眸间，我发现世界其实真的很美。至少每天有阳光相伴，至少雪依旧纯洁，至少梦里我会看到自己灿烂的笑脸。
　　
　　一个人冬天，我在大学。我不再是小孩子了，我终究不能放肆地任自己哭任自己笑了。我也要长大，但这些与我的心情无关。即使我长大了，也依旧会有这样的痛，那样的伤。但我相信，明天。
　　
　　我要振作，不要那些颓废，不要那些忧伤，不要那些痛苦。我要微笑，不要哭泣，不要烦恼，不要疼痛。我的青春，要好好安放它。不再让它独行，像我一样。至少有文字陪着我，它们才是我最忠实的朋友！
　　
　　一个人的冬天，我看见雪精灵在跳舞，在歌唱，在欢乐。我第一次愿意走出那个只属于我的世界，愿意张开双手拥抱这个世界。我相信，有了第一步，便有了开始。毕竟活在痛苦里，不像是我。我也要恢复属于我的阳光快乐，沐浴在阳光下，让我尽情享受这一个人的冬天。
　　
　　原来，人生便是如此。月儿有阴晴圆缺，人也大抵如是。我要相信，明天。也要把握今天，再没有多余的时间让我挥霍了。那些昨日的伤痛，但愿可以消失在记忆中。有些东西，释怀了便好。
　　
　　下一季/青春/灿烂盛绚/下一站/幸福/不是永远/下一次/微笑/希望永恒
　　
　　一个人的冬天，我努力地守望着远方，等待那下一季，会春暖花开……